心  结

L C W

一个飘雪的日子，久违了。因为去年的冬天，竟然没有下雪。没有下雪的冬天总是让人感觉有些缺憾。

中午，去给嘉诚送了手套。这孩子，早上匆匆忙忙找不到手套，便急急地上路了。这么冷的天，寒风刮在手上，会是钻心的疼。不知道他是不是越加想念自己家里奶奶的无微不至的照顾。

在我们家，他似乎找不到自己的地位。外婆、阿舅、舅妈，还有弟弟，是家里的恒久成员，而他，只是一个过客。弟弟是这个家关注的第一对象，虽然吃穿上面他也没少什么，但是肯定少了一样他认为最重要的东西。而在他自己家里，没有妈妈，爸爸每天要去余杭的厂里上班，只有奶奶陪他疼他；但是他很爱、很依恋自己的家，甚至在作文里写到，自己最大的财富就是奶奶。

昨天晚上，我听到他偷偷地在打电话。我们总是埋怨他自作主张常回家，耽误了学习。所以他连接电话的时候也似乎要刻意回避什么，13岁孩子的脸上，有了一种早有的成熟；说话，也有了几分圆滑。我停下来听他在说些什么，他说：“奶奶！奶奶！（因为奶奶耳背了，听不清，他提高声调喊），明天我回家来！你身体怎样？……”我知道，在他的心里，只有他的奶奶是最爱他的。他这么关心自己的奶奶，13岁的孩子，能对自己的长辈这样嘘寒问暖，这却又是另一份早熟。

早上起来，嘉诚已经出门。他每天六点左右起床，很准时。有时外婆没他早，他就自己动手烧早饭。我问婆婆，嘉诚有没有说今天放学后要回家去，婆婆说没有。我还想接着说他是怎样问候他的奶奶的，想了想结果还是没说。婆婆叹了一句：“这个孩子呀！……”

中午，我走进嘉诚的教室，教室里空荡荡的，孩子们都吃饭去了。突然我觉得自己很茫然，我的脑海里只有嘉诚的脸，可是我现在要找他其它的特征，我发现自己却不认识他的书包，也不认识他的铅笔盒。就这样，我在教室里盲目地走，这时，有一个学生进来，我似遇到了救星，连忙问他“宋嘉诚的位置在哪里”？他给我指了一指。我看到了，书上有“宋嘉诚”的名字。放下手套，我怕他会不知道是给他的，就找了张纸写上“嘉诚 手套 舅妈”。

“舅妈”，好生疏的称呼啊。这世上，叫我妈妈的只有一个人，我的儿子丁润；叫我舅妈的也只有一个人，我的外甥嘉诚。但是“妈妈”与“舅妈”却是那么难以相溶。我很抱歉，我能很清楚地说出今天我儿子的铅笔盒里放了几支笔，但是我却居然找不到嘉诚的书包；我很清楚我儿子有哪几个最好的朋友，但是我却不知道嘉诚一个好朋友的名字。我对他的关心，就如同我留给他的这张字条，连用词也那么吝啬！

偌大的一个教室里，那么多的学生，都有父母的爱护，都是父母的心尖。然而，嘉诚的世界里，是飘雪的！最渴望的母爱已经永远冻结在世界的另一头。为了把书读得好点，爸爸又把他送到了我们家。一个爱玩爱动的孩子，在我们动不动就过问“作业有没有做好”的氛围中，是觉得多么的无趣啊！我们把自以为好的教育去要求他，少看电视多看书，两天洗澡三天换衣……他烦了，怎么有那么多规矩啊？在家里，70多岁的奶奶对他是百依百顺的，爸爸虽然有时很凶，但看到的时候少，也不妨碍自由！

我们竭力改变他的生活与学习习惯，可是效果不大。以前，他到外婆家来是很轻松的，现在似乎成了一个负担。他最可爱的时候就是笑的时候，可是，他似乎是常常地闷闷不乐的了。有时候他的不快乐也让我对自己的信仰都产生怀疑，为什么我们要逼迫一个不爱看书的人看书？知识真的改变人的命运吗？为什么它那么令孩子感到痛苦？一本《假如给我三天光明》已经在他的书桌上躺了好几个月了，依旧没翻了几页，也没有给他带来人生路上的光明。

但是我却又分明看到，在他身上，有一种心智发育得特别好。那就是他的坚忍与体贴，这常常让我感觉到惭愧，以至于反省自己的做法：同样的孩子，我在对丁润的教育上，百般的呵护应让位于适当的放手啊。然而我又说只是适当，并非完全。因为我还有保留，到目前为止嘉诚由于从小没有养成好的学习习惯，这还是为他带来了很大的不利，在世俗的眼光中，他总是不被看成是有着很好的前途的。

我很中庸，我总是盲目地被各种书籍上的言论所左右；有时也不分对象，想要照搬现实生活中的一些成功家教经验，于是贸然判断孰是孰非，甚至急功近利，搞得心态不平衡，变成了孩子眼中的不可理喻的人。嘉诚或许也因此更对我敬而远之。

陀思妥耶夫斯基，一个迄今我所看到的文字最为深刻的作家。他说：“你不能做任何人的裁判官。”这句话对我影响很大。我琢磨着，我有什么权利去评判别人的得与失呢？我做的对与错的标准又是什么呢？我不也是这么跌跌撞撞地走过来的吗？我不是也曾经很反感别人对我的所谓人生指点吗？

漫天飞舞的雪花， 犹如漫天的思绪。大地有冰冻，思绪也有阻塞的时候。然而这些都不能妨碍，有这样一些孩子，在冰天雪地里，在他人的闲言碎语中，坚忍而顽强地生活着。他们的世界，一样会迎来春天！